Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tek naiđe neki čovek, pa začuđeno zapita:
Šta radite to ljudi, pa to nema logike?
Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cevi.
----------------------------------------------------------------------------
Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu.
Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Kaka ba' jednu, pa bilo je dosad tri?
To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba.
Dobro, da smislim... Hteo bih da budem princ!
Može! PUUF!
Toga jutra se čulo: Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!
----------------------------------------------------------------------------
Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.
Šta to bolan radiš, pita Mujo.
To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.
Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta...
----------------------------------------------------------------------------
Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu. Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim.
Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
Stoj! Ko ide? Viče graničar.
..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
Stoj! Ko ide? Viče graničar.
Ide drugi kera!
----------------------------------------------------------------------------
Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se:
Je li ima ko 'vakav motor?
Nema niko! - poneko mu dobaci.
Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:
Ima l' ko 'vakav motor?
Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak.
Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso.
----------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
Jes' boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pita taštu.
Ne pada mi na pamet, kaže ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.
Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će :
Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ?
Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton." Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton." I ništa, mačak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton." Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
Pa svi imaju po dva žuta kartona !
----------------------------------------------------------------------------
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi: -bolan Haso, ja ću onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
----------------------------------------------------------------------------
Dva policajca promatraju promet.Jedan kaže drugome:Je li vidiš onog fiću
tamo.Ovaj kaže vidim.Ja ću kupiti istu takvu žutu ladu.
----------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika izmedzu policajaca i kurca
kad se meni digne svaki policajac moze da mi samo popusi i ako ja dozvolim
----------------------------------------------------------------------------
Kaže sef drotu " uci ces u ovaj kafic u civilu i pogledaces da li ima neke
droge"
droga ti je vrlo skupa" usao ti drot i vraca se posle 5 minuta i kaze da nije
nasao nista pitaju ga oni kako bre nista na to ce on" pa vi ste meni rekli da
je droga skupa a tamo su svi siromasni , zamisliti video sam cak
kako 3 tipa puse jednu cigaru"
----------------------------------------------------------------------------
Stojao debeli policajac ispred zabavista.Izlazi mlada uciteljica i pita ga:
-Izvinite da li vi cekate dijete?
-Ma ne to mi je od piva. Kaze policajac
(vic ispod se ne vazi)
----------------------------------------------------------------------------
Stojao debeli policajac ispred zabavista.Izlazi mlada uciteljica i pita ga:
-Izvinite da li vi cekate dijete?
-Ma ne to mi je od piva. Kaze policajac
(vic ispod se ne vazi)
----------------------------------------------------------------------------
Stojao debeli policajac ispred zabavista.Izlazi mlada uciteljica i pita ga:
-Izvinite da li vi cekate dijete?
-Ma ne to mi je od piva. Kaze policajac
(vic ispod se ne vazi)
----------------------------------------------------------------------------
Stojao policajac ispred zabavista.Izlazi mlada uciteljica i pita ga:
-Izvinite da li vi cekate dijete?
-Ma ne to mi je od piva. Kaze policajac
----------------------------------------------------------------------------
Dolazi pandur kasno kuci i nosi u ruci govno.
Obrati se ženi:
-Vidi u šta bi ugazio da nisam pazio.
----------------------------------------------------------------------------
Kako policajac muči muhu??? Zatvori je u teglu i pred njom liže govno!
----------------------------------------------------------------------------
Našao čovjek majmuna i odvede ga policajcu i pta ga šta će sa njim . Policajac
mu rače da ga vodi u zoološki vrt . Nakon nekog vremena policajac naiðe na
onog čovjeka i pita ga šta će sa majmunom a čovjek odgeovori :"Bili smo u
zoološkom vrtu sad ga vodim u kino !"
----------------------------------------------------------------------------
Najkratok vic za cajkan....Odi cajkan po ulica irazmisluva....
vidi policajac djecaka kako pusi i pita ga jeli zna da je to stetno za
zdravlje,,mali mu kaze da ne zna ,,policajac ga pita da li zna da mu to upola
skracuje zivot ,,,,pita ga'
-KOLIKO IMAS GOD?
-10
-eto da nisi pusio sada bi imao 20
----------------------------------------------------------------------------
Bila dva policajca i otisli na kampovanje.
Jedan izade da pisa, poslje nekog vremena vraca se sa mokrim pantalonima, a
njega ti kolega upita
- Sto su ti mokre pantalone a on rece
- U picku materinu opet sam se drzo za pendrek.
----------------------------------------------------------------------------
Bio ti jedan papagaj i svako jutro kad jedan policajac pode nan poso on mu
kaze
- Celo Pederu, celo pederu.
I tako ti je to proslo mjesec, dva, tri i cetvrti mjesec popizdi policajcu i
kaze papagaju kad je poso na poso
- Jos jednom to kazes upucacu te pistoljom.
I vraca ti se policajac a njemu papagaj
Celo.......ti znas.
----------------------------------------------------------------------------
?.Znate li kako p policajac p pece kokice?
O:Pa,trese sporet da ne zagore.
----------------------------------------------------------------------------
Sto policajci i kerovi razdvojeno pisu test?????????
da ne prepisuju jadan od drugog ha ha ha
----------------------------------------------------------------------------
Shalju tri policiske patrole u Afriku.Americku,Rusku i Kumanovsku.Cilj je ko
ce za najkrace vreme da uhvati zirafu.Ameri uhvatili zirafu za sat
vremena,Rusi za pola sata,za petnaesetak minuta Kumanovci vode jednoga slona
mocrog prebijen od batine.Odma se javi kontrolni tim i kaze ''ljudi pa ovo je
slon a ne zirafa'' , na to Kumanovski policajci kazu ''pitaj ga shta je pa
onda govori o diskvalifikacijii''
----------------------------------------------------------------------------
Što rade četri pandura ispred auta?
Svaðaju se ko èe sjest do prozora.
----------------------------------------------------------------------------
Zašto uvijek idu dva pandura zajedno?
Jedan zna pisat drugi èitat.
Zašto idu dva pandura i jedan pas?
Jedan zna èitat drugi pisat, a neko mora da misli.
Zašto idu tri pandura zajedno?
Jedan zna pisat drugi èitat, a treći uživa u krugu inteligentnih.
----------------------------------------------------------------------------
Dječak pita pandura:Barba, barba je li ovo vaš pendrek?
Pandur: Nije, ja sam svog izgubio.
----------------------------------------------------------------------------
Bili Bosanac i Amerikanac. I Bosanac pita Amerikanca kakva je razlika izmedzu
policajca i magarca. Policajac naidze i pita ga , a on od straha rece
NEMA NIKAKVE , policajac rece MISLIO SAM DA CES RECI DA IMA NEKAKVE.
----------------------------------------------------------------------------
Pita Ivica prijatelja dali zna koja je razlika izmeðu policajca i magarca. Uto
naiðe policajac zgrabi Ivicu i pita ga koja je razlika? Kaže Ivica preplašeno:
nikakva,nikakva.
----------------------------------------------------------------------------
Sta se cuje kad policajac upadne u vodu?
gluppp
----------------------------------------------------------------------------
Dva policajca jednog psa uzeli pa ga okrecu i rotiraju sa svih
strana.............utom im naidje sef,,sta to radite,,
a oni ce zabrinuto,,ma neki klinja protrca ovida maloprije i rece ,,gledajte
eno ide pas sa dva supka,,
HE,HE,HE
----------------------------------------------------------------------------
Sakam da gi ebam u gaz policajcite(KRAVATA MILKA)
----------------------------------------------------------------------------
Znate kako drot mucka jogurt.
ODGOVOR:popije ga pa se valja.
----------------------------------------------------------------------------
Izgubio drot(POLICAJAC) kapu u tranvaju , i on ti trazio kad naidje revizor i
pita ga :sta to trazis a drot ce ti njemu:trazim kapu a ovaj:gdje si je
izgubijo a drot:tamo a ovaj:pa sto je ovde trazis a drot:pa vamo se bolje
vidi.
----------------------------------------------------------------------------
Kako plicajac lovi ribu?
Uvati jednu,pa je tuce pendrekom dok ne prizna dje su ostale.
----------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika izmedju policajca i kurve?
Nema je.
I jedan i drugi stoje na uglu i sramote obitelj.
----------------------------------------------------------------------------
Vozi plavusa najnovijeg BMW-a i zaustavi je pajkan.Plavusa, naravno, nema
dozvolu.Pajkan pridje autu i kaze : ,,Isprave molim'', a plavusa krene da ga
obradjuje : ,,Uhhh,kako ste samo lepi''!! A policajac se ne da i nastavlja :
,,Isprave molim''.Plavusa i dalje : ,,Joj,kako ste samo lepi i sexi,uhhhh''. A
pandur opet vec iznerviran : ,,Isprave bre!!''. Ali plavusa nastavlja :
,,Joj,kako ste lepi,prosto bih vas pojela mmm,njam,njam!'', A pandur ce na to
: ,,Daj mala ne jedi govna,daj te isprave!''.
----------------------------------------------------------------------------
Zasto na policijskom autu pise ,,Milicija''?
Da panduri ne bi ulazili kroz Auspuh!
----------------------------------------------------------------------------
Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji.
Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi.
Cilj je bio u sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija. Nakon pol
sata eto nasih policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i
modricama.
Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon.
Kad slon pocne vikati - Nisam, nisam deva sam.
----------------------------------------------------------------------------
Pajkan:Ko je u liftu?
Frajer iz lifta : Seid Memic vajta
Pajkan: izla´zte sva trojica!
----------------------------------------------------------------------------
Stoje dva pajkana na ulici i jedan kaze:"Hocemo li pjeske ili autobusom?"
"Ma sta prije naidje",nato ce drugi.
----------------------------------------------------------------------------
Ulazi pajkan u prodavnicu elektricnih stvari i pita prodavca:"Imate li
televizora u boji?"
"Imamo",odgovori on.
"Daj mi onda jedan zuti",rece pajkan.
----------------------------------------------------------------------------
Nadju dva policajca tri kurve na ulici kako cekaju musterju.I pocnu oni da im
pisu prijavu.Pita prvi policajac prvu kurvu:"Sta si po zanimanju?"Kaze
ona:"Slikar".
"Pisi,kurva",rece policajac kolegi.
Pita drugu:"Sta si ti po zanimanju?"
"Modni kreator",odgovori ona.
"Pisi,kurva",opet ce on.
Pita trecu :"Sta si ti po zanimanju?"
"Prostitutka!"
"A sta ti je to?",upita ponovo policajac.
"Pa ja hodam od bandjere do bandjere i cekam musteriju",objasni ona.
"Pisi,elektricar",rece policajac kolegi.
----------------------------------------------------------------------------
Pisaju dva crnca s mosta,kad odjednom naidje policajac.
"Momci,jeste li vi iz Elektrodistribucije?"
"Nismo,"odgovorise oni.
"Hajde onda kupite te kablove i da vas ovdje vise nisam vidio!"
----------------------------------------------------------------------------
Bila dva pedera na dunavu. naidje murjak i drekne; sta to radis??? "hladim
muda u savi", kaze gornji. murjak ce na to; nije ti ovo sava, ovo je dunav!!!
kad peder k'o iz topa; savo pokazi co'eku licnu!!!
----------------------------------------------------------------------------
Uhvatila policija jednog covjeka koji je ukrao necije auto. pa ga pitaju zasto
si to uradio o on ce ti kasnim na posao (zurim na posao) ali covjece sto nisi
uzeo autobus? nisam zato sto moja vozacka dozvola vazi samo automomil.
----------------------------------------------------------------------------
Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
----------------------------------------------------------------------------
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
----------------------------------------------------------------------------
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
--------------------------------------------------------------------------------
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.
----------------------------------------------------------------------------
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.
----------------------------------------------------------------------------
Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
-Samo sto se ne sjecaju s kime.
--------------------------------------------------------------------------------
TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom
--------------------------------------------------------------------------------
Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.
----------------------------------------------------------------------------
Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !
----------------------------------------------------------------------------
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.
----------------------------------------------------------------------------
Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke! Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da je*es kako treba, onda ne bi morali da uposljavamo bastovana.
----------------------------------------------------------------------------
Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.
----------------------------------------------------------------------------
Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.
-John.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !
----------------------------------------------------------------------------
Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji:
jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:
-Bas fino mozemo ici zajedno.
----------------------------------------------------------------------------
Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.
----------------------------------------------------------------------------
Bila Plavusa i Policajac u Disko. Zbog zagusenosti i dima osoblje ukljuci
klimu. Kaze Plavusa: -Uhhhhhhhhh, pustili su erkondisn -Uh i ja ih slusam,
odgovori policajac
----------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika izmedju plavuse i papira?
Plavusa ne vristi kad je cepaju
----------------------------------------------------------------------------
Stoje dvije plavse ispred zeljeznicke stanice.Pita jedna policajca koji je tu
stojao:
-Dali mogu stici ovim vozom sto pise "za Beograd" do Beograda?
-A ja? Pita druga plavusa.
----------------------------------------------------------------------------
